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三战体会—除了考研,我还能选择什么

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独家记忆 发表于 2011-6-14 10:13:23 |显示全部楼层
打开电脑,条件反射的点击到考研论坛,这已经是一个习惯,这个习惯我坚持了三年。考研的战火已经成为历史,有时候我很刻意去忘记那段历史,但是我做不到,回想起来还是历历在目。

  我不擅长写东西,更主要的是懒惰,以前仅限于在论坛里逛来逛去,看看战友们的心得,学学别人的战术。今天我看了几位战友的考研历程,几次都泪流满面,自己又何尝不是这样。懒散了一段时间后,我确实应该正视一下自己,总结一下自己,与考研的同胞们共勉。

  一战

  我的母校坐落在孔子故里,这是一个学习气氛很浓的学府,有近三分之二的学生能去读研,可惜我不属于这三分之二,因为当年我没考上,并且输的很惨。但这不能阻止我对母校的感恩之情,是她让我意识到大学除了谈恋爱还要不要忘记去学习,尽管我就读时也抱怨过学校的管理制度与餐厅的饭菜,还有某某老师的絮絮叨叨,现在想想都那么亲切。

  毕业后经过一番坎坷我找到了现在的工作——在一所青岛小有名气的民办高校当老师,所以我格外珍惜。外人看来这份工作很体面,轻松,也很高薪,但天知道我们如何在生活,当然我不想去抱怨,因为在本科生泛滥的就业情况下有人收留我,已经万分感激。只愿我太没本事。每天重复的上课,讲一些早已被社会淘汰掉的知识,下课,讨论吃什么,穿什么,家长里短,打扫卫生,抱怨学校管理制度,领着微薄不能再微薄的薪水,开会,再开会无休无止,没有一点波澜和生机。我知道这不是我想要的生活。别人在聊天,我在看书;别人在上网,我在看书;大家开例会,我照样看书,当然是偷着看。这毕竟不同于事业单位那么宽容,经常有好事者在领导面前佯装夸我,当时我气愤万千,后来想想也不气了,那是他们的生存方式,在这样的屋檐下,大家都不容易。所以我依旧看书,只是收敛了下下。

  自我感觉那一年是我复习最充分的一次,可是在考场上出现意外,忙于复习,我的身份证没及时更换二代,政治考试过程中,巡考老师刷身份证检查。做了一半我被领到考务室,一个领导摸样的人说下一场如果不出具派出所户籍证明不能再考了,再三请求,半个小时左右回来继续做题,我呼吸,再呼吸,深呼吸,好久才平静下来。可知当时我的心情,考完后,我来不及吃饭,联系我同事让她给我去开个证明,她说有事不在青岛,而我远在70公里外,母校所在的城市,我又跑到当地派出所,可是户口不在,无能为力。时间一点点过去了,最后,师弟让我打辅导员办公室电话,看看有没有办法,距离考试不到半个小时,记得那天下了一场雪,学校大理石路面滑的厉害,我们一步步挪到学校,另一个师弟在办公室给老师帮忙,他告诉我们,辅导员下午过来开证明。马上要开考了,我只好去碰碰运气,还好老师没查太仔细放我进去了,当时我心都跳到嗓子眼了,空着肚子做完了英语,没有任何感觉。当晚,我就知道我完了,这次纯粹是来踩点,稀里糊涂的考完第二天的数学和专业课,然而事实证明我是错的,就因为我没坚持到最后我失败了,那年政治考了69,英语考了67,而数学,专业课一塌糊涂。所以各位战友,坚持很重要,另外考前要做好个方面准备,不要像我,由于疏忽,身份证出现问题。为此我付出了沉重的代价。

  二战

  半年多的时间,我处于疗伤过程中,不断地懊悔自己的疏忽大意,不断的埋怨自己的不够坚持,不断抱怨老天爷不公,每天都在疯狂看电影到深夜,备课,逛街购物,麻痹自己的神经,但很多次半夜醒来,泪流满面,难以入睡。我真的很不甘心,但我又能怎样?

  暑假到了,我去了广州,我男朋友读研的城市。在那里我看到了大都市的繁华和现代,对一切都是那么好奇。为了让我开心我男朋友带我逛了好多地方,但留给我记忆的还是闷闷的40°的天气和听不懂得粤语,觉得一切都格格不入,我并没有为此感到开心。我住在研究生公寓,可惜那不是属于我的地方,我心里隐隐作痛。男友为了哄我开心,从来不提带“研究生"字眼的话题,甚至对于我的很多无理要求,他都尽力去满足。其实,我更愿意让他说出来,哪怕争执起来,我借此大哭一场。当时,我就是那么压抑。

  这种心情一直持续到上班后的十月份下旬,当时有个同事要考研,也极力鼓动我再来一年,其实当时我也蠢蠢欲动,当时我上两门课,每次工作累了都给自己找借口休息,其实我内心害怕失败,患得患失,有时怀疑自己是不是有能力考上,有时又觉得自己很强悍。哈哈,现在觉得那时自己很神经啊。

  结果我们俩都成了悲剧性人物,我数学考得很惨,惨到没人要的地步,我的搭档也被发配到贵州,他拒绝了。同事们调侃我们是考研专业户,当然我后来听说的。奇怪的是这次没有上次那么伤心到歇斯底里,是不是通病相怜的原因呢。这次,我懒得去总结失利的原因,我心快死了,命里没有莫强求。

  再战

  曾经以为我跟别人不一样,其实没有什么不同。上完课后跟其他老师瞎扯,上淘宝,讨论哪家衣服好看又便宜,读报纸看八卦,每晚忙着看电影,周末去逛街。玩够了,玩累了,停下来,觉得莫名的空虚,有时莫名其妙的暴躁,隔三差五跟我男朋友找茬发脾气,父母的电话也不怎么热情。朋友们,尤其是跟我一样的朋友,其实大家都明白,我们在逃避,逃避自己,不敢去直面自己的问题。而此时的我们,用最自私的方式一次次去伤害我们最爱,最亲的人们。我最应该对他们说:对不起跟谢谢。

  不知多少次,夜里醒来,黑洞洞的,就像落进了万丈深渊,那么无助,我已经不擅长去哭泣,而是呆呆的停滞在时间隧道里,看着天慢慢变亮,然后起床,洗漱,上班。
有一天男友笑着说,你在学校学车比较方便,去学吧,以后家里指望你呢。我听了后几乎哭了,我何德何能啊,考研几战了还搞不定,别人怎么笑我不知道,我自己就笑话自己了。不过,我还是去报了名,有一搭没一搭的学着,时间又到了十一假期,我值班,我搭档也值班。我时常去他办公室转悠。那一天也去了,他在静静地看书,猛的抬起头来说:学期末辞职,断了自己的后路。他的决绝让我很震惊,我很佩服他,他后来真是这样做的。我回到自己办公室,一个人坐了好久好久。

  那天是十一假期最后一天,搭档对我说:要是我考上广州院校的研究生,户口自然就迁过去了。我想也是,他看我动摇了就说:再来一年吧。我考哪个学校呢,还是原来那个?我坚持了两年都没结果,我决定换一个。想了几天我做了个大胆决定,我要跨专业考行政管理,放弃了我本专业,我数学不好,可惜了我的西方经济学。我偷偷瞒着家人,包括男友报了名,他们都反对我再考,其实我明白,他们不愿意再看到我吃苦受累和再次受伤,后来他们还是知道了,依然决然的支持我。

  十月十一号,我又开始我的考研生涯。我一边做英语,一边买专业课课本,在店里买不到,我同事范老师帮我从网上好不容易买到。有一科我看着与考试大纲知识点对不上,但确实是考试要求的第四版。我给研招办电话,也没说出个一二三,无奈我继续看,偶然机会我买带了真题,一看全是第三版的题,于是我决定再买第三板,这时到了十一月中旬。我心里着急,急的嘴里起泡。我跟搭档说,我没戏了,他说既然已经开始了,就要坚持到最后。我只有两个月的时间,我问他:我行不行?他大声告诉我:你行的!我真的很感动。

  白天没课的时间,就看专业课,有时别人聊天看不进去,就写教案批作业就当休息啦。实在不行去教室跟学生一起学,我经常去我代得班学习,一举两得。我是班主任经常开会,开会我也带着书(书都包了皮,方便带着),有机会偷看几眼。晚上,我把时间划成三段,这是我最宝贵的时间。6:00-8:30看专业课,两科轮着看。9:00后看英语,看累了再看政治,政治只能当调节了,每天我们俩都要学到十一点以后,冬天青岛的风很大,每天晚上跑步回宿舍,搭档说可以锻炼身体,他在前面跑,我害怕就在后面追。我回到宿舍后还要再继续看,我知道我比别人的担子重,几乎每晚都要看到一点,实在累了早睡点,早晨也要早起会儿。学习一定要有计划,每一个月,每一天,甚至每一小时,因为我的时间很少,有时计划不如变化也要不断去调整。

  学习不是每一天都有激情,有时也很懈怠,甚至有时没有一点信心。我时常半开玩笑给我搭档说:我可能今年给他当陪练了,他很严肃的说:你可以创造奇迹。考前的十天,我几乎看不进去了,觉得什么都记不住,还有自以为可以的英语,阅读理解错到七八个,以前不错的也错。我几乎崩溃了,搭档发给我一条短信:咬咬牙,再咬咬牙。这条很短的信息,我一直存到现在,有时拿出来看看,仅当那段共同岁月的怀念。

  我以结婚的名义请了假,参加了考试。因为除了几个要好的同事, 我考研的事没有公开,我没有足够的勇气去面对流言蜚语。为了陪我考研,我男友特意从广州赶回来。第一天我考得还可以,第二天上午专业课,我拿到卷子差点撕了,很多题没见过,我意识到看错了专业课本。我告诉自己要冷静,冷静,我搁下笔深呼吸了五分钟,决定不管怎么样都要做完。会的不会的写的满满的,事实证明我是正确的,复试时大家聊到这里和我感觉一样的,其实有时候老师考得是大家的思维,而不是答案本身。但当时我心情坏透了,拖着疲惫我身子挪到旅馆,男友焦急的在门口张望,我见到他哭了,他说什么别想先吃饭,吃完准备下午的。我最后一科做的很顺利,考完了,我慢慢走在路上觉得太阳很刺眼,自己想炸空了一般。在半路碰见接我的男友,他说怕我想不开。哈哈,难道我回去自杀?

  在回单位的轮船上,我碰见了搭档,他见我的第一句话是:今年数学简单的很,你不考可惜了。而我真的考得不怎么样,当时我真想跳到海里,死了算了,事实证明我没有,因为我怕死。

  寒假在惴惴不安和不甘心中度过,我在想,我努力了,还想怎么样呢,也就心安了。我反反复复不知道这种状况循环了多少遍。

  我搭档的成绩先我出来,他考了370多,我替他高兴,他真的不容易,同时我也紧张的不得了,安慰自己做他的陪练也值了。我吃不好,睡不好,整天心事重重,盼望着,盼望着。一天下午男友说成绩出来了,我不让他查,我也不敢查。我打开电脑,手抖得不行,深呼吸,深呼吸,我几乎能听到我的心跳声,男友忽然从QQ传来信息,说我考上了,我不信,还没复试呢,哄我开心的。

  他截图下来,我怀疑重名了,接着找准考证,可是就是找不到在哪里。我自己查,输入身份证,等待,进入,没错是我,398分,真的是我。我关了页面,又用身份证等了一遍,才确认真的是我。朋友,你是不是笑我很傻,可是当时我就是这副傻傻的摸样。

  后续

  微风徐徐吹来,看着星星点的灯光,我继续回忆那段时光。

  考试前的十几天真的很糟糕,我专业课总也记不清楚,英语准确率也在下滑,政治也处于混沌状态,总之一个字“急”,就经常去搭档的办公室,静静坐在他旁边,看他在一摞摞草纸上算着总也算不完的数学题。然而有一晚,他趴在桌上,很颓废地说,他好几天了睡不着觉。我能理解,为了考研他破釜沉舟,我没有劝他,因为我了解他的脾气,一旦决定就再也不回头。我默默地转身离开了,回到自己的办公室,插上门,大声的背着我的专业课,然而泪流满面。

  每天起床,我都会对自己笑一下,攥紧拳头说:“加油”;每天晚上看的厌倦了,我会告诉自己:“再咬咬牙”。其实考研就是在不断地攥拳头与咬咬牙中慢慢的度过,生活也是如此。如果上天再给我一次机会,我会选择在大四那年把考研的事情搞定。而我没有珍惜,为此工作后我附加了三年的代价。三年对于在职考研人能够理解这其中的滋味,它掺杂着太多的酸,苦,辣,唯独没有甜。

  一路走来,我经历了很多,也体会了很多人情冷暖,世态炎凉。我不想去怨恨那些给我生活道路上设置障碍的事和人,反而我要感谢他们,是他们给我增加了对抗压力的筹码。但我会时刻铭记那些帮过我的朋友,同事,还有那些可爱的学生们,在我人生最低谷的时候,他们拉了我一把,可能连他们自己也不曾意识到。我年迈的父母,永远作为坚实的后盾,让我无后顾之忧;我的搭档辞职后,暂时去当网管了,说为上研攒生活费,过着黑白颠倒的日子,今天我给他电话把他从美梦中吵醒了,他吼了我,不过丝毫动摇不了他在我心目中的位置——我永远的搭档。我最亲爱的男友,可怜了只能当我的出气筒,不过我永远爱他;还有一直为我答疑解惑,支持鼓励我,帮我买书的大哥,我经常喊他小范,他从不介意;小齐,经常在系里为我当盾牌,个儿不高但很有威慑力;石头,我亲爱的校友,没饭吃了我经常找她;还有在宿舍能忍受我灯光照俩妹妹;逗我开心的可爱的学生们。我不善于表达,但心中铭记,我深深地感谢,祝福他们!
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