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考研:松开紧握的拳头,手才能触碰到全世界

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独家记忆 发表于 2011-6-14 10:09:49 |显示全部楼层
如果考研也有什么仪式的话,我想把3月复习的开始当成一次考研总动员。从那时开始,到最终拿到录取通知书,不断有人离开:找工作去了,出国去了,因为太苦而放弃了……仿佛万里长征,到一个关口就会少一拨人。而那些留下坚持作战的人,同时也会失去一些东西:一个很好的工作机会,因目标不同最终分手的恋人,安逸舒适的生活,或者仅仅是一场期盼已久的足球比赛——这也许是当初我们打算考研时根本无法预料的,等意识到的时候,许多东西已经不可避免的失去。

  这是考研的代价。首先要松开紧握的拳头,然后手才能触碰到全世界。

  所以我问自己,我拿来交换的是什么?

  两年的时间我只做了考研这一件事情,同时我清楚地明白,我的爱情是在考研中失去了。尽管确切地说,它和考研并没有什么因果联系,只不过,爱情或多或少影响了我考研的历程,也很大程度上让我在考研中渐渐成熟起来。

  我第一次考研之前,其实心态特别好。因为失恋,特别想在学业上大干一场。但离考研还有一个月的时候,前男友回来找我。我心猿意马,很容易就妥协了,年轻人舍不得爱情。最终,我以几分之差落榜。而在得知落榜消息之前,爱情也走了。当我一个人回忆这庸俗的情节时,感觉连空气都在嘲笑我这两手空空的人。我大哭一场之后选择了继续复习——我要再考一次。

  再次面对一桌子的书,没有老师和课堂。因为有父母在自己身后,生活也不需要担忧。要做的也就一件事情——安心准备考试。可是,我的心态仍然不那么纯粹,那个伤害过我的人不时出现,让我心神不定。在离我第二次考研还有两个月的时候,我又被所谓的爱情遗弃了。一下子,我觉得天都塌了,但人还是清醒的,我坚持参加了第二次考研。

  考的经过有些平乏。我发挥得很一般,内心隐隐还是有不好的预感的。果然,我又一次以几分之差落榜。面对这个结果,我当时既没有哭也没有表现出很难过。只是开始联系上海的朋友准备租房子——我还是那么想读书,可我不允许自己再呆在家里让爸爸妈妈服侍我,我不想做一只没有用的蛀虫。我知道是自己的错,我放不下感情的困扰,搬起大石头拦了自己的路还砸了自己的脚。

  此时的我感觉自己不再年轻,已不是那个挤在辅导班里、把考研当成是一件新鲜事的我了。除了每天默默地读政治、做英语、看文学书、写笔记,闲暇的时间就是去华东师大的BBS上查些资料,或找些有经验的人问问情况。在我决定第三次考研的那个4月,那个扰乱我心的前男友在国外和另一个女孩子同居了。我的生活开始转折,从此,我再也没想过感情方面的事情,真正对考研专注起来了。

  我渐渐体会到心地澄明的境界,我的眼里只有对专业的热爱和关注,就连写博客,都不再写感情的困扰,而开始关注学术方面的问题。我开始积极乐观起来,觉得个人的小悲小喜、个人感情的起起落落在这个大世界里,是多么的微不足道。

  第三次的考试,感觉得心应手,发现自己平时关注的和看过的知识点都考到了。我开始相信很多事情是水到渠成。老天要等你真正把心放平,真正投入进去,才能给你一个满意的答复。没有心不在焉、不付出就有的收获,没有不经历风雨就等来的彩虹。

  比前两次考研的分数高了30多分!终于可以继续上学了。我平静地通过了复试。当前男友打电话向我祝贺的时候,我淡淡地笑,内心感谢那段爱情让自己成长。我体会到了,原来在学业上得到的满足感,比爱情富足和幸福很多很多倍。

  两年的时光,就这么不可避免地远走了,但换来了我的成长。我明白了对我来说最重要的是什么。每个人衡量自己生活的标准不一样,有人觉得赚很多生不带来死不带走的钞票是一种成功;有人觉得找个人轰轰烈烈爱然后进入婚姻殿堂是成功,而我认为,能读自己想读的书,就是成功。

  这两年,经历了爱情的大起大落,眼睁睁看着曾以为是“非他不可”的人离去,似乎已经历过青春岁月所有该经历的,一路走了过来,这就是我的收获。有句话这么说:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好。但大部分人死在明天晚上,看不到后天的太阳。

  所有考研的人都要在今天相信:后天有太阳,初生的日出会特别美。
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