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走在自己的路上—风雨无阻,永不妥协

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梦多啦 发表于 2011-6-9 09:56:44 |显示全部楼层
考完专业课以后我就行尸走肉的回到家中,一闷十几天,也谈不上心情不好,反正就是整个人一下子被抽空了一样,没有思想,没有情绪,没有话头,也没有感觉。天天要在网上泡很久,就是下五子棋,白天下,晚上下,半夜还在下,我并不喜欢下五子棋。昨天好像忽然间就有些郁闷了,于是到外面仰头看天,于是就长叹了一口气,闹腾够了,该要想想后路了。

  说起来很悲观,我想大多数失业又考挂的人也都能理解,无非是种种因素,内外交困。还好平时喜欢读些历史,不至于如此凄景之下心无安慰。觉得把这次的经验总结一下,除了对自己,或许也能给其他的朋友一点帮助呢?于是就写写吧。

  先说说为什么要辞职考研。09年从学校毕业以后,随意弄了份工作,的确是很随意,也许太过自负吧,我总认为不论什么工作我都可以做好,所以并不在乎开头。本来大三的时候家里一直做工作,希望我考研,但我一直对家人的意见非常反感(与个人经历有关),竟然叛逆的偏不去考,对此我现在有些抱憾。参加工作以后才发现,自己知识非常不够用,不够到只能当一个车间的监工(所谓的工程师),所以那一刻我看到的是一个灰暗的未来,如果这样走下去,我会变成厂长,而不是想象中的在办公室里做设计。之间经历了一个星期的思考,我可以换个工作,可以找到另一件用脑的事情,但我忽然就觉得我有些半途而废了,书还没读完。我不止一次的感慨自己的知识太过浅薄,而如果我现在不读,过了30岁以后,匮乏的知识难道还要伴我一生?于是我一贯果决的赶在试用期结束前递交了辞职书。当时我的上头很不爽,我语气抱歉的同他解释说是专业不对口,我又找了份新工作。然后结算的时候一连被人鄙视了N次。是啊,都说大学生善变,吃不了苦,工作一不爽就换,可那只是表象,我同样从小就有崇高的理想,同样为了考大学而默默的读了十几年的书,同样在大学里迷失了四年,现在我只不过人生观改变了,想回去多读点书而已,你们鄙视我吧。

  当时我就定了个目标,30岁以前学习为主,一切杂事免谈。

  正式开始复习的时候已经到了10月16号,因为前面除了等着结算以外,还有收拾行李,买火车票,在网上搜集资料书,选学校,选专业等一大堆事情。最后终于静静坐在家中的书桌面前翻开高数课本的时候,忽然觉得自己演了一出十分滑稽的丑剧,我一般总是自卑过后瞬即自狂,当时就趁着家人不注意,在房中大笑,心想纵使只有一个月,我也照样考上!

  现在我就想谈谈心态问题了。众所周知,复习时期最重要的就是保持心态平衡,这一点果真很重要!由于我的时间很紧,加上英语底子薄,大学时六级连考3次都没过,虽然3次都是裸考~所以一开始,我便如饿狼扑食一般,狂扎进英语单词和阅读的汪洋大海之中,其结果如用木强则折来形容再合适不过,看得头相当之大,眼睛也弄得疼。结果只得把每天晚上的时间缩短,早上早起来背单词,刚开始的一两天基本是无用功,因为一则看不懂,二则看不快。下手了才发觉这考研还真不是档子简单事儿,分析以后我就发现,数学相对要容易入门,毕竟有基础,但英语基本抓瞎,看了几篇阅读全是不懂,而且狂背的单词一到文章里就记不起来意思,只是面熟,单词见过,不能理解。一贯喜欢制定计划的我就开始有了第一个计划(没想到也是最后一个),不再狂背单词本,而是硬着头皮每天保证4篇以上的英语阅读,只要做完题目就算,一般开始都能错4个左右,然而我不灰心,一篇一篇的查单词,早上起来一篇一篇的读,一个星期以后,效果出现了——阅读时的晦涩之感消失大半,正确个数也能挺进3个了。当然这个效果里也有数学,以前上高数的时候竟然坚持着写完了一本厚厚的笔记,虽然大部分都是老师讲课时黑板上写的,但也有几句话是以前自己注解的,(但凡自己的注解,都是宝!)因为你以前思考过,现在睹物思情,很多东西回忆起来速度就非常快,所以第一个星期我主要看笔记,配合看课本,竟然也能把高数的上册贯穿了一遍,当时我就兴奋得不得了,暗想如此速度,定可完成重任。如是复习初期的攻坚问题迎刃而解。总结来说,我这个时候的心态还行。

  到了复习中期,像我这种常常自叹“天亡我楚”的人难免暴露出性格乖戾的缺点,这一点我自省之余也想告诫后来者,不论复习时遇到怎样的打击,不要忙着发泄情绪,冷静的思考一下,方法会出来的。我这段时期基本进入了正轨,也就是10月底到12月中旬吧,每天固定看完几张复习全书,做几篇阅读,记几个单词,然后一般是晚上看专业书。开始我一直上午英语,下午数学,后来掉了个个,因为英语下午考,没办法,跟我习惯很不合(后来也吃了亏,没把状态调整过来)。看数学我一直处于兴奋状态,因为一直觉得自己数学不错,所以看书的时候难免会有过高期望,所以到后面做开始真题时差点没吐血。分析来还是心态问题,毕竟别人准备那么久都难考高分,更何况我都没怎么做题,只是看了几遍书而已呢?数学里我最痛恨的就是线代了,书看了3遍,做题时还是很多时候题目都看不懂,后来每次一遇到线代题,我都怒目相视,一直到考场上都不能释怀。唉,这次栽在线代上啦……总结来说,复习中期一定要戒嗔戒怒,说得像修禅一样,其实很有必要。我就是许多时候因为进展不顺,心情不佳,结果一连能影响几天,所以这样断断续续的影响,全力复习的时间就更短了。关于怎样调节情绪,我也没有良策,我承认自己有些偏执。

  复习后期,最关键的时刻来了。然而于我来说,总有些悔意。也不知是从哪一天开始,我竟然突然感觉自己要死了一样,莫名其妙的悲观起来。大概也是自己独自一人,没有同学一起考,也没在外面接触同类,一个人在家里闷久了,难免想不开的。那一段时期我效率突然下降,自己也很急,但是看着书却怎么也想不进去,当时捶脑袋、拍大腿、仰天长叹、奋笔疾书……就差悬梁刺股了,悲剧啊,我也不知道是怎么了,现在回想来,好像停了几天。后来有一天早上我兴致突来,当时是做英语真题做到了2007年的,前面的都做了2遍,于是我强镇心神,把2008年的英语真题第一次做了一遍,一对答案,我的天啊!前面60分的客观题我竟然拿了44分,大大超出平时水准~那一刻我就趴在桌子上面一直傻笑,笑到我妈闻声而来,以为我病了。也许是回光返照吧,我一直这么认为。2009年的英语真题,第一次前面只做了23分,而后数学真题从2009到2003,基本没突破70分。一连串的打击接踵而来,我终于精神分裂了。别人都说政治至少一个月应该用的吧,我由于中间状态不佳,直到后面有一天突然想起来好几天没看政治了,一下子如淋冰水,心想糟了,只顾着三门要紧的,竟然把政治给忘了。于是乎又是一场悲叹,原来这一次不是我挑战命运,而是我又被玩了一次。

  我说过,我这个人自卑之后就会自狂,一翻日历,已经在心中知晓时间不够了,纵使我全部任务完成,然而没有时间总结,更没有中间那么长时间的系统训练(时间短,我做的练习题非常少),分数无论如何不能提高到国家线了。于是郑重其事的在日记本上大放狂言,宣泄完心中怨愤之后,从头开始做真题。此时的心态有所好转,后面基本到了不顾得失,只求知晓的地步,做错了就翻课本搞懂,没事想起来不懂的知识点就翻课本搞懂,所以这一时期的四五天里我最多还是在翻课本。后来证明,有效果,至少专业课效果奇大。

  然后就是考试的事情了。第一次考,果真具备了第一次的现象——准备不足所致。

  我是要坐车去外地考试的,一想起来就很不爽,不爽也没有办法。因为4个多小时可以到达目的地,所以我提前一天出发,没想到的是,学校附近旅馆居然还可以预定,我的妈呀,当时一问就傻眼了,万一没地方住了,岂不是大事休矣!还好一番摸索之下,在大约距离校门口24分钟步行路程的地方找到了一家私人旅馆(不用身份证的那种),很不爽,条件不好不说,价格还挺贵,一天要100块,我咬了牙也就给了,但心想这次本来就希望渺茫,还这般浪费,真是不值啊!这是住宿问题,以后一定要提早关注。

  考试前天晚上,我坐在冰冷的旅馆房间里的床上面,脑袋里就飘着Angel里的一句歌词,in the arms of the angel / far away from here /from this dark, cold hotel room and the endlessness that you feel ,心酸。想来我奔波折腾了几个月,最后却换来这样的凄凉。不过心酸归心酸,考试还是要考的。我再次爆发了危难之时的阿Q乐观心态,微笑着告诉自己,你能赢的。最最关键的一晚上就此降临。这个晚上我从7点40开始看书(前面的时间在学校里逛,了解教学楼结构,食堂位置等,人生地不熟,搞了好久,悲剧),看到10点左右。这几个小时,却改变了我一门课的状况。说来很神奇,确实很神奇。记得我当时是抱了必死的心态看的书,是一本政治最后冲刺,也不管谁的,后来知道是任汝芬系列的盗版,5块钱一本。那天我从头看到尾,主要看分析题,也奇怪,我每看完一题,就觉得多了一种解题思路,这在以前对于理科出身的我来说是没有想过的,我发觉很多题目可以总结出一种解题的模式,就像很多题目我第一次看时觉得应该正面答些什么好处之类的话,而一看答案,它一下子就把事件的档次提高了,说成是什么必然趋势,必然结果,就好像“只有社会主义才能救中国一样”,我的感觉就是越是自恋,越是掩耳盗铃,越能体现水平。哈哈,虽然我的认识有误,却一下子把我从以前只答废话的水平提高了很多。第二天考政治的时候,我简直如鱼得水,因为基本没有死题,而且我也没怎么背,什么必然结果,必然趋势的答了一大堆,那个中国制造最搞笑,我居然弄了个必然途径,嘿嘿!当时心里一个劲的狂呼天不亡我,天不亡我!

  而接下来,悲剧开始了。想来很多人同我一样,被英语“火锅”了。本来我英语一直不是很强,大学时基本没认真学过,因为第一次四级裸考即过,后面就开始断了接触,结果可想而知。当然客观因素不得不提。在外地外校考试,一个不爽就是吃饭问题,还好午饭时有食堂的人把家什搬到了考场外面,所以不用跑很远就可以直接要份快餐,我当时是饥不择食了,上前一问,10块钱一份,咬了咬牙,买了。后面就是找了一处凉亭,迎风进餐,场面何其壮烈!这可是冬天啊,冻得胸脯都一颤一颤的,居然还要野餐。有些人可能问,不会找教室吗?答曰:封楼。学校不人性,外来子弟干受欺啊~野餐完后,就开始找地方午休了,要说还真是不人性进行到底了,居然还不开教学楼,就一个什么学术报告厅里面开了暖气,凭准考证入内,可悲的我进去时里面已经人山人海,别人可都是有同伙占座滴,我孤零一人,岂不吃亏!没办法,就近找了处地面,将就着歇会吧,下午还有3小时呢……

  本来考完政治以后我一时信心重拾,心想这次保不准让我侥幸过了呢,后面的悲剧分秒不慢,即时赶到,终于一盆冷水将我泼醒,面对现实吧,别人复习了很久呢!

  说来我心态调整也是迅急,第二天的数学时竟然把前面的悲剧全忘!激动激动,回想起来,我都开始佩服自己了,英语考那么差,居然无动于衷。数学基本来说是正常发挥,为什么呢?因为会做的都做出来了,不会的(可恶的线代)当然是空白依旧。毫无波澜的数学就此揭过。结论是,数学不难,我几门课全部都考类型一,我认为数学不是很难,如果你真的认真搞了一遍的话。所以也想提醒后来人,数学搞扎实了,一点也不可怕。

  专业课有点戏剧化了,也许上天觉得玩我不够,要弄点彩头。我依稀记得,还在家里最后一天的时候,一到晚上就翻专业书,那天刚好看到9点20那个样子,突然停电了,我的妈呀,这不是又要亡我吗?我本来不是特别强烈的看书欲望,基本一会儿就睡了的,可这么来一下子,我还真就非看不可了,虽然过程有点辛酸,但结局不赖。我用手机照着课本,艰难的看完了当时停住的那节知识。唉,天道酬勤,诚不我欺哉!居然就是这样一个举动,专业课里它就回报了我20分,那个把我激动的啊,连带着兴奋不已的情绪居然又搞定了另一道20分的大题,超常发挥,绝对是超常发挥!于是乎,两天的考试,戏剧落幕。

  也许有人会问,何以最后仍旧行尸走肉?

  因为即使戏剧,也挽救不了悲剧。我知道,英语会挂,数学也可能会挂,即使数学不挂,英语还是壁挂,而且英语挂得很惨,终究来说,这一次是失败了。出了考场以后我就仰天长叹,旁边女生的如泣如诉也像伴奏一样与我扶摇直上的叹声相和,果真是冷暖自知。我是个自卑之后就会自狂的人,这一次却改变了我,其实自卑是被迫认识人生,而自狂,未免不是一种惊慌的掩饰,我错了,我知道自己的人生走错了很大的一步,没有人会再为我铺平道路,没有人会再听我苦诉愚肠,大家还会笑着问我,考得怎么样啊?那声音就像是一种莫大的讽刺。想想我当初的誓言,心中除了羞愧,还有何想……

  最后我想说说辞职后在哪里复习的问题。我在家中复习,原是想节省一些吃饭洗衣服之类的时间,却不想反为俗情所累。没错,反正我的家人是极其不堪忍受的,我并不是个不知孝道的逆子,然而家人的行为,让我十分之痛恨!此是家丑,不易外扬,我只是想说些肺腑之言,如果你的家人没有一种容忍你的心胸,没有一种支持你的认识,不要在家里复习了,你会在郁闷与自责中几近崩溃。端茶送饭虽是好事,但那几张嘴却是无端利器,足以穿透心肺。唉,俗能杀人,予亦不得幸免!还好现在年纪不大,没人要挟我谈婚论嫁。

  不过呢,我既是考完之后郁闷了一段时间,自然也有些想法慢慢成熟了,我还会再来的。明年考研,志在必得!

  为什么要考研呢?为什么要一考而再考呢?其实,我只是想深造而已,真的。虽然我现在没有工作,身无分文,被家人埋怨,被认识的人鄙夷,虽然我连同学都没有,朋友也不多,虽然下次奔波我依旧会是一个人上蹿下跳,看上去难免孤独与凄凉,然而我还是一个比较乐观的人,我始终相信,拼搏的人生从来都是无限精彩的。我喜欢自己选择的生活方式,我惧怕无知,我只是想以后直面人生的时候多些自信,仅此而已。所以那些从前鄙夷过我,现在正在鄙夷我,以及将来会鄙夷我的人们,你们鄙夷吧,我依然坚定的走在自己的路上,风雨无阻,永不妥协。因为我有梦,一直在我心中。
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